Sunday, July 30, 2006

难得

星期六的傍晚,下雨了。。。就只有那么几滴,怎么那么吝啬?

0730 全世界的寂寞好像都在我房里聚会。

不可以这样!
所以我把Penny的《试探》放得很大声。
寂寞的派对吵杂声,听不到了,也影响不到我了。

“反复的试探太无味 疑惑的口吻让我们胆怯了依偎 谁给的拥抱不纯粹 。。。无心的揣测让我们不断往后退”

难得,现时的中文专辑还可以听到一首如此有feel的。。。好歌。

原来可以这样

只要不停往前跑,往前跑,往前跑。。。,
悲伤就会跟不上你了。

过了很久,很久,很久。。。,
不怕跟它碰上,因为它早已消失。

然后,回到自己的步伐,
平静。生活

when i fall in love

还记得恋爱时的感觉吗。。。?

老实说,我忘了。

色。戒

那一夜,
我伏在你身上,望着你深邃的眼睛。
你说我的轮廓是那么的好看,没肌肉型的身材,却是那么性感。
我说你的吻怎么那么厉害,你说那要看对手是谁?

后来,我把画面停格;记忆只能倒退,却没有下一格。
偶尔,还会想起我们温存时的浪漫点滴。

只是,色字头上一把刀,所以我已经把你戒掉;
从此,只想自己诱惑自己。

Friday, July 28, 2006

认真无罪

我从来不曾质疑爱的威力;
它可以把你推向天堂,也可以把你打入十八层地狱。

今天心很痛,因为知道友人们是那么的不快乐,却还若无其事的谈笑风生。

我只想说,爱情没了,眷恋的人不是傻瓜;
只不过是当时我们爱得比较认真而已。

认真无罪,并还可以赢得幸福的青睐;
这不是一种信念,而是一个事实。

Wednesday, July 26, 2006

主角

最近,这磁场怎么了?

再怎么伪装,我知道大家内心深处的那一道伤,还在痛着,甚至滴血。

感情的事,真的是各自修行。
我跟好朋友说,不管他在处理感情过程中,如何的起起落落,我只想自私的让他知道,我这好朋友一直都有形无形的陪着他。

虽然,偶尔还是有隐隐作痛的时候,但是我知道谁也知道,痊愈过程需要时间,最重要的是不要再掀开看那血淋淋的伤口;
决定让它复原了,就放它一条生路,这对谁都好。

虽然,这一路走下去,一个人难免力量单薄,但是“人不靠己”,天诛地灭!所以,自己当自己的主角。

如果哪一天,遇到了另一股力量,那就微笑牵着他的手,继续更精彩的旅程吧!

感谢之前的咖哩菲,让我们跟生命里的主角对上了。

好人会有好报的。

小快乐

多久了,没在雨天的早上醒来?
多久了,没在雨天的早上醒来,然后可以赖床,不必赶着上班?

小快乐是幸福的雏形,我一直这么想。

Tuesday, July 25, 2006

这一个晚上

近晚上八点,拖着疲惫的身躯,终于都回到家了。

肚子很饿,但不想晚餐,又累又懒。现在吃着一大包的沙爹鱼,还有一大杯豆浆,算晚餐了。

星期一的晚上,就这么简单而安静。

想睡觉了。。。

Monday, July 24, 2006

我先走了

有一天,也许你会想起我的好。。。
有一天,也许你慢慢懂得我的爱与关怀。。。
有一天,也许你开始想念我了。。。

有一天,也许你会回来找我。。。
但是我已经不再等你了,就算我的爱明明还在。

Sunday, July 23, 2006

也许就只有那么一次了

在生活里,很多时候总是为了一些不重要的东西,而错过了重要的人事物。

所以,自己不会再让自己以及爱我的人失望;
因为机会可遇不可求。

今天早上醒来,我这么想。。。

Saturday, July 22, 2006

30岁的幸福

好朋友说,30岁以后会很不一样,一切会慢慢好转了。。。

30岁后的两个月,我慢慢体会好朋友的那一句话。

开始发现,自己更懂得“打理”自己了。

面对问题,可以更乐观也更踏实。
面对感情,会处之泰然了。
面对友情,顺其自然就好。
面对亲情,爱更浓烈了。
面对过去,淡淡的笑意慢慢的取代那浓浓的忧伤。

长大,其实是一件很幸福的事情。

牛脾气

我告诉朋友,我这个人的脾气非常的坏;但同一个时候,我的容忍量却又非常的大。

所以,我不乱发脾气,除非你不幸的超越了我的极限。

很多年前,有个朋友更说羡慕我的好脾气,还说如果可以拥有我二分之一的好脾性,那就好了。

我听了,微笑。。。金牛座的牛脾气,最好别学。

Friday, July 21, 2006

想念一个人

失恋时想念一个人,会流着眼泪。。。
恋爱时想念一个人,也会流着眼泪,因为对方对你的好,让你感动得流泪。。。

肯定

终于,我都想到了不让你回去的原因。。。

想想看,即使你回去,他们也未必接受你;
但是,如果你留下。。。

肯定的,至少你还有我。

Thursday, July 20, 2006

我只能这么想

怎么都没想到,就这样的结束了。。。
缘分,有个期限。
我只能这么想。

学习绝情

那天,我问好朋友:

绝情,可以学习吗?

然后,我笑了,因为他说:

可以。

Wednesday, July 19, 2006

我喜欢这样

朋友说。。。你很忧郁。
朋友说。。。脸为什么那么黑?
朋友说。。。是不是很压力?
朋友说。。。不开心啊?
朋友说。。。怎么了?

我说朋友。。。还好你们都是因为关心而这么问。听起来如此负面坏脾气倔强的一个人,怎么可能还有不少关心自己的真朋友?

因为,朋友对我的赞美很多时候都只是写而不讲。原来,低调的我在得到友人的称赞时,也是如此的轻描淡写。

我喜欢这样。。。

谢谢你们

这两天,很疲倦。。。为什么?

今天看了8月份的工作单,有点小兴奋。近六个月的大工程快来到尾声,终于。。。
但是,最开心的是可以再次剪辑不一样性质的节目宣传片,我的脑袋才可以更天马行空的想点子。
我告诉同事,过去六个月很像一个人在外太空漂流,有时真的很寂寞无助。。。

老实说,我是可以承受压力的人。只是,过去这半年,我很多时候都因为工作压力或不顺利,而一个人无奈的坐在很深很深的谷底。。。甚至,还不时蒙起离开的念头。

无论如何,还是想感谢陪我走过的几个好朋友。谢谢你们的简讯,抱抱,陪我喝酒吃饭,吃冰淇淋,听我发牢骚。。。还有那些有形无形的关心。

我知道的。。。

8月,我回来了。

Tuesday, July 18, 2006

始终有一天。。。

好些日子了,没听Tanya的《陌生人》专辑。

“我不难过了 甚至真心希望你能幸福。。。我不恨你了 甚至原谅你的残忍理由。。。”

有些感觉只能体会,却无法言喻。
超越了爱,超越了想念,超越了关心;不至于恨,不至于再让你痛彻心扉,不至于让你朝思暮想。。。

或许什么感觉都不重要了,我想只要曾经拥有或继续拥有的当儿,自己是如此真实而强烈的活在当下。

因为,我知道拥有的,始终有一天还是会失去。。。

赏脸vs丢脸

你会唱歌吗?

每个人都会唱歌,只是介于好不好听而已;我总是这样回答。

每次跟友人去唱K,我总是选择当听众。只是,朋友总会要我赏脸唱几句。
所以为了赏脸,我最终选择丢脸。

朋友,始终在我心里举足轻重。。。一生就只这一回。

且行且珍惜。

现在我这么想

很想就这样放下工作,
提起我的背包,旅行去。。。远远离开熟悉的一切。
很久很久,不会再回来。

Sunday, July 16, 2006

之前

阳 光 蓝 蓝 的 海 洋 黄 黄 的
你 静 静 的 我 离 你 远 远 的
没 有 目 的 地 世 界 只 剩 这 个 样 子

笑 声 淡 淡 的 哭 泣 灿 烂 的
空 气 还 在 只 是 爱 情 死 了
什 么 对 不 起 不 能 在 一 起 就 这 样 算 了

大 雨 之 前 风 不 吹 了
吻 你 之 前 大 地 睡 了
流 泪 之 前 泪 水 干 了
恨 你 之 前 我 先 走 了

现 在 之 前 心 不 在 焉 醒 来 之 前 事 过 境 迁


p/s:那一年,我如此哀悼爱情。。。

这样也好

“这一次,他真的走了。。。

也许,这样也好。至少,整件事情清楚摆在眼前后,自己可以死心甘心放心的告别从前。
爱,可以远远的;关怀,可以默默的;想念,可以淡淡的。。。

这一次,我真的走了。”


昨晚,好朋友跟我说了这一番话,没有哭泣没有往常的悲伤。
这一次,我选择相信。。。他已经迈步向前走了。
与你同在,加油。

阴天

星期日的早上,阴天。

昨晚,决定睡个好觉,但还是事与愿违。反复醒来了几次,庆幸过后还可以睡回去。
那种半夜凌晨清晨醒着,双眼望天花板的感觉。。。我再也不要。

阴天,不一定下雨;下雨前,却一定阴天。。。

善良的人

你说会来找我。。。我等你。
你说忙完会联络我。。。我等你。
你说带我去剪头发。。。我等你。
你说要请我吃咖喱鱼头。。。我等你。
你说要和我一起看电影。。。我等你。
你说要和我一起去旅行。。。我等你。

我说不要随便答应。。。因为善良得近乎愚蠢的人会把一切当真。

不奢望

又病又忙。。。这样的过了一个星期。

炎热的星期六下午,有孙燕姿蔡健雅陈奕迅莫文蔚张玉华。。。声音的陪伴。

不奢望,一星期有一天这样的一个人时候,就够了。

祝大家周末随心所欲。

Wednesday, July 12, 2006

夜了。晚安

昨晚跟两个友人在部落格哈拉到夜深。。。

在祝大家美梦时,我突然留了这一句话:

“想念一个人最可悲的是。。。连梦也没有。”

祝大家还可以梦到想念的人。
晚安。

今晚我怎么了?

从放工途中听到电台播了Kylie Minogue早期的歌之后,整个人便跌入了八九十年代feel。

刚刚在阳台晒衣,看到今晚昏黄的圆月,竟然让我想起了八十年代,小学时期看着月亮的感觉。

呵,多久了没有重温小学这一页。
那可是我人生里头最幸福风光快乐的年代。

那时候,家境不怎么好,但至少每一个夜晚,爸妈大姐二姐哥哥,还有我这小弟,一家六口都还可以聚在一起。。。吃饭聊天看电视。

家,原来是这个样子的。
我几乎忘了。。。

我的快乐年代

今晚吃金旦面当晚餐了,吃了二十几年了,依然好吃。

来到这个城市念书,我发现这里的人多数是美极派,而这么多年了,我依然是是金旦派的。

记得我小学时期学会烹饪后,爸爸就偏爱吃我煮的金旦面了;他老是说老妈子煮的太稀了。虽然老妈子后来有尝试“跟”我的煮法,但爸爸的金旦面胃口还是给我绑住啦!

呵!煮金旦面,我小赢了妈妈,但是她的住家饭,虽然8年多没吃了,却依然是我的NO. 1。

爸,很想再给你煮金旦面。。。
妈,你在天堂煮的住家饭,我很多时候都在空气中闻到了。。。

怀念。。。我的快乐年代。

今生有乐

今天在公司好像走了几千公里的路,两只脚累得。。。

回家后,如往常打开电脑,自己当DJ,也当听众。刚刚把Corrinne Bailey Rae《Put your records on》Gnarls Barkley《Crazy》The Verve《Bittersweet Symphony》Daniel Powter《Bad Day》存为同样的playlist。

Playlist的名字是:Happy Hours。

今生有乐,我还是幸福的。。。

Tuesday, July 11, 2006

wE wilL bE fiNe

在听着Fantasia Barrino的《You were always on my mind》。。。

记住了一个人,后来又想忘记,我想那几乎是不可能的。以我现在的功力,我只能要自己不去想对方太多。。。可以做到这一点,我想我已经很厉害了。

也许,有一天有了更值得挂念的人时,我们都会在心底深处,感谢那些在我们心中划过的人。。。
谢谢过去的他们,才有下一秒更懂得去爱与被爱的我们。

给近来感情都不怎么开心的友人们。。。我们会好的。

Cheers...

Mooo...

看着今早写的东西,我在嘲笑自己!

好的开始???什么嘛!今天在公司简直比黑泽明的《乱》还要乱!看着时间一分一秒溜走,宣传片快要难产。。。奇怪自己竟然没牛性大发。

放工前,又有一件别人送的“大礼”。。。天!匆匆忙忙解决问题后,什么都不想的就走了。另一惊讶是,我竟然是带着微笑离开公司的。

我想人上了年纪的最大好处是,脾气收敛了,人也更豁达了。说得好听些,这是一种修行,渐尝正果。。。

下班后,约了另一个今天也不怎么如意的金牛友人吃大茶饭去了,还有沙爹。。。ummm!饭后我说,为什么要如此虐待自己?肚子饱得快喘不过气了!!!

看!其实牛性的劣根还在的,只是转换了一种发泄方式而已!

Moooo....


p/s:我向往充实的生活,但是可不可以不要那么疲惫。。。?

Monday, July 10, 2006

好感觉

这个早晨很清新。

也许是刚病好,也许是公司除了我空无一人,也许是电脑play着自己喜欢的老情歌。

一周始于星期一,好感觉的开始,我相信这个星期会过得很写意!

祝大家好心情多过坏心情。

原来

对于非常渴望爱情的人,如果有一天爱情来了,他会不会惊觉。。。
原来自己根本不需要爱情?

好朋友

昨晚老同学聚会去了。

贝儿的新形象好看,很都会女人味。。。
好久不见的豆豆更有医生样了,开心知道他年尾就要正式当人家老公了。。。
小妇人依然小妇人的幸福模样。。。
K与Superman look的先生,依然处于金牛跟处女的安静。。。

一个有粥底火锅,啤酒,红酒,鸡尾酒,茉莉茶,有好音乐的晚上。。。那一年的老同学又重逢了。

我一直相信,久久没联络,但一碰面就可以侃侃而谈的朋友;
那就是所谓的。。。好朋友。

pOwer oF loVe

终于,都病倒了。

跟病魔拉锯战了3个星期,自己还是败下来了。早上头痛得醒了过来,恨不得把头往墙壁狠狠撞下去!

过后,还迷迷糊糊的开车上班去了。。。

这个时候,吃药休息后,感觉好多了。
病痛和药物,你们两个欢喜冤家赢啦!

感谢朋友们的嘘寒问暖;
我从来不曾质疑。。。爱的力量。

Saturday, July 08, 2006

蓝懒的周末

过去3年,工作总是让自己忙得几乎每个周末都得上班。

曾经,我还以为自己的时间管理出了问题;只是时间一久,再看看身旁其他同事,答案便明了。

刚开始,我是如此抗拒,但是越抗拒,就跟自己越过不去。所以,我换个角度;嗯,只要工作做好就好。过后再好好休息吧!

也许就是这原因,我开始变成如此贪恋一个人呆在家的周末。

早上醒来整理乱了一星期的房间再打理家务然后早餐听莎拉燕姿齐秦肚子又饿了就开车喂饱肚子去下午看书上网睡觉看电影傍晚到山丘公园跑步再晚餐临睡前写东西。。。

这样一个平平无奇的周末,也许有点懒,也有一点蓝;但是,我就是如此期待,也如此享受其中。

难得清闲。。。

Friday, July 07, 2006

山丘公园

不想晚餐的晚上,却因友人的突然邀约,跳上她的车,大吃一顿去了。
这个时候,肚子饱得涨涨的。。。urggh!

晚餐后,带她们去了家附近的山丘公园。我告诉她们,自己对这公园的感觉很深。。。

那一年,因为睡不着,时不时在清晨三四点,便走到这公园吹风,思念,感伤。。。到了今天,依然常到公园,只是时间不会是清晨了,原因也不是感伤之类的了。

有时候去那跑步,有时候会到那里喝打包的teh tarik或啤酒,有时候晚餐后到那走走,笑着回忆,让自己思绪沉淀,或是看着夜空飞过的飞机,想着那些曾经如此重要,如今却已无所谓,或者是更重要的人了。。。

若有友人到访,习惯性的总会带他们到山丘公园走走。然后我会说,这里可以看到双峰塔,云顶高原。。。

不过,我想最重要的是你可以在这里卸下悲伤,然后让自己带着欢愉离开。。。

谢谢山丘公园,这些年的陪伴。

诱惑

星期二晚,跟友人去了天台的酒吧。

三五成群的男女聚在一块畅所欲言,我们这一座却显得特别安静。
那是一种下班后的沉淀吧。

近来的天气有点热,而这天台酒吧的中央就是一个游泳池。我望着那平静的水面,突然有种感觉,这酒吧是如此的诱惑!

热天气,如果可以一跃跳进冰冷的池水,尝着酒,那感觉应该很棒;只是,白天的泳池在夜晚却变成了点缀。

有时候,眼睁睁看着喜欢的人事物出现,却无法投身其中。。。那也是一种诱惑吧?

或许

“想到达明天,现在就要起程。。。”近来受了伤的范玮琪在唱歌给我听。

这些日子以来,发现一个星期过一个星期好像加速了。那天,星期一才上班,明天就是星期五了!

不懂是时间过得快而加速了心伤的痊愈,还是人年纪大了,释怀的速度也变快了;又或许,近来忙得很,日子过得又累又充实,实在没什么时间和精力胡思乱想了?

无论如何,这一刻的我,心静如止水。

或许,安静总好过动乱吧?

Tuesday, July 04, 2006

发现

发现,有两种结果。

惊而喜 vs 惊而悲

这一刻,我才发现原来你的心里真的只有我一个人。
不敢相信,却是如此开心。

这一刻,我才发现原来你的心里除了我还有别人。
亏我对你如此信任,结局却是如此可悲!

为什么人往往唯有在痛彻心扉之后,才会发现那个真正关心爱护真爱你的人?

我爱你。。。相信吗?

如果有一天,有人跟你说:我爱你。。。
你会相信这一句话吗?

100%相信
90% 相信
50% 相信
不相信

如果有一天,我跟你说:我爱你。。。
请你100%相信,因为若干年前开始,我非常极致厌恶被欺骗的感觉。。。而这3个字,没有真心真爱的酝酿,怎能轻易说出口呢?

己所不欲,勿施于人;因为我不希望有一天发现你背着我爱别人!

心很痛。。。我先走了

昨晚,在梦里,心被狠狠地插了一刀。
没有流血,但自己整个人开始无力,心却是如此的平静。
。。。
这一个下午,头发变短了;近两年了吧,头发没有如此的短。
感情的事,剪不断理还乱;头发剪短了,人清爽了,大脸看起来更大了!
。。。
有时候,我是如此相信命运的安排,更笃信苦尽甘来。
一次又一次受尽了感情的伤害,有一天真爱就会把你真挚的心填得满满。
我一直如此相信。
。。。
心很痛。。。我先走了。
感谢好朋友的谅解。

Sunday, July 02, 2006

只要一直都在就好

记忆中,小时候看超人从来没有悲伤元素在心中。

昨晚,看了《超人归来》。影片一开始,自己竟愁绪上心头。也许是戏中人的事过境迁,也许是我带着自己的心情看电影。

然而,电影来到结尾时,我感动了。

爱,不需要占有,只要一直都在就好。。。



p/s: 超人回来了,我也要回到原来的自己。。。


(台译:《超人再起》。。。我看了脑经转歪,呵!)

7月的第一个晚餐

7月的第一天,闷热得很。
昏黄的街灯下,享受一个人的晚餐- maggi goreng ayam + limau ais pekat。
依然好吃好喝。

往常走着路到嘛嘛档时,都会跟友人通电话。这一次,联络不上他了。无所谓,知道他很快就会回来。期待小休后归来的他。

晚餐后,回来这一个“家”。
看看有谁经过留下字迹,也让自己沉淀过去一个星期以来的心情。
周末一个人呆在家,还会有谁跟我志同道合呢?

祝大家下半年更精彩!